LawakJoke-- Lawak Lucu. Lawak Jenaka. Funny Jokes. Lawak Romantik and more!!

Certain money we should not save

2011-04-30T19:06:00.005+08:00

Rubber

2011-04-30T19:05:00.003+08:00

Contributed by Ali

Pada suatu hari,ali pergi ke sekolah kerana ada ujian.Nak dijadikan cerita ali tidak membawa pemadam.Lalu dia pun ingin meminjam pemadam dari seorang perempuan.Ikutilah perbualan mereka:

Ali :Siti,nak "RUBBER".

Siti :Apa nak "RABA".

Oleh kerana Siti salah faham maka Ali pun dilempang.

Korang pikir le ape yang die pikir.

Dont Touch the Car

2011-04-30T18:55:00.000+08:00

Perempuan bisu nak beli hotdog

2011-04-26T11:29:00.000+08:00

Contributed by beelzebuub

Alkisah ada seorang perempuan bisu yang sudahpun berkahwin, pada suatu hari, dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana.

Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik.

Pada hari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier tu masuk dalam bilik sulit, pompuan tu bukak baju dia, tunjuk kat dada dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dada ayam kat dier.

Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier masuk bilik, dia angkat skirt dia, tunjuk kat paha dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam.

The next day lagi, dia nak beli hot-dog. Dia pun bawak suami dia.

Soalannya ialah:

Apakah isteri tu akan buat?

Fikirlah... .

Fikir... ... .

Tak tau?

Dia suruh suami dia cakapla sebab... .suami dia tak bisu..
Apa yang korang susah susah fikir ha? huah huah huah... ..

----------
MORAL: Tidak semua persoalan boleh diselesaikan dengan cara yang serupa!!

Lady Gaga Fell

2011-04-22T16:55:00.001+08:00

Caught Short

2011-04-21T08:26:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

A girl takes her new boyfriend back home after the dance. She tells him to be very, very quiet as her parent are asleep upstairs and if they wake up, she would be in big trouble as she's not allowed to bring boys home. They settle down to business on the sofa, but after a while, he stops and says, "Where's the toilet, I need to go".

She says, "Its next to my parent's bedroom. You can't go there, you might wake them up. Use the sink in the kitchen instead."

He goes into the kitchen then, after a short while, he pops his head round the door and says to his girlfriend, "HAVE YOU GOT ANY PAPER?"

Famous Quote Sammy Vellu

2011-04-05T08:12:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

1) On Pos Laju

“BESOK KIRIM, HARI INI SAMPAI”

2) The one on TV when in trying to say he was ashamed,
he said:`Kemaluan saya besar` (kemaluan means your private parts, lah! )

3) On drugs, “Jangan hisap dada” (dada means breasts)

4) SV said in a ceramah “Kita akan bina satu
jambatan untuk orong-orong kampong disini”, one pakcik
asked, “Datuk, sini takde sungai,buat apa bina
jambatan?” and SV glorious replied,”Kalau takde
sungai, kita bina sungai!”

5) SV’s favorite quote on national television “Toll
naik sikit, manyak marah saya. You ingat semua ini
toll saya punya bapa punya kah!”

6) During the water shortage crisis : “semua orang
diminta jgn membuang aiyerr..!” (membuang air means to wee-wee, what he wanted to say was membazir air)

7) During blood donation campaign in Sg Siput:
“..marilah kita semua menderma dara..” (dara = virgin)

8 ) During the opening speech of various function:
“…selamat datang saudara-mara semua..” (actually is
“saudara-saudari”)

9) At an opening ceremony: “mempersilakan Datin Paduka
Rafidah Aziz naik ke pentas utk membuka kain” (this one is famous already)

10)Commenting about his modesty: “sebenarnya, kemaluan
saya sangat-sangat besar”

And lastly u know why our N-S Highway concessionaire
is named PLUS.

PLUS = Pungut Lebih Untuk SB

ahhh....

2011-04-05T08:11:00.000+08:00

Contributed by Tikus4

ssss.....

ahhhh....

sss....

ahhhhh....

sss!!!!!

ahhh!!!!

sssssssssaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!

kesedapan memenuhi dirinye...

betape puasnye die rase ketike itu...

sssssahhhhhh.....

ahhhh.....

ssssss..

ahhhh...

habislah sebatang rokok.....

Relationship

2010-01-24T21:23:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
------------------------------
Son: 'Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'
________________________________
A newly married man asked his wife, 'Would you have married
me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you,
NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
----------------------------------------------------------
Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever..
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
-------------------------------
A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: '
I like your sense of humor!'

Husbands are husbands

A man was sitting reading his papers when his wife hit him round the headwith a frying pan.
'What was that for?' the man asked.
The wife replied 'That was for the piece of paper with the name Jenny on it that I found in your pants pocket'.
The man then said 'When I was at the races last week Jenny was the name of the horse I bet on'
The wife apologized and went on with the housework.

Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious. Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.
Wife replied: 'Your Horse phoned'

Wife And Husband

2010-01-09T12:41:00.000+08:00

Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificatefor an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date.'
-------------------------------
Wife : 'Do you want dinner?'
Husband: 'Sure! What are my choices?'
Wife: 'Yes or no.'

_____________
Wife: 'You always carry my photo in your wallet.. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

Seluar Dalam

2009-12-31T17:47:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya. .. maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..Apa hal ni!!!!!
Yang... . kenapa bising2 ni"... ..jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! " Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... " Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!" Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah. .. . " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "

2 sukan yang dah pupus...

2009-11-29T18:20:00.000+08:00

Contributed by Ali2

BOLASEPAK(bace towl2 bukan sepak=tendang,tapi sepak=lempang)

acara bolasepak ini dimainkan semasa rakyat jelata Mesir meraikan hari lahir Raja Firaun mereka Ramses de third.pemain dikehendaki menyepak bola sehingga bola itu mengeluarkan airmata darah,jika tidak para pemain sendiri yang akan mengeluarkan airmata darah akibat hukuman yang bakal diterima dari raja mereka,akhirnye sukan ini pupus kerana rakyat mesir merasakan mereka menyeksa bola dengan menyepaknye bertalu-talu tanpa belas kasihan,menjelang tahun 60an sebelum masihi,sukan ini telah pupus sama sekali.dan digantikan dengan bolasepak yang kita kenali kini.

BOLA TERAJANG

memang tidak dinafikan sukan bolaterajang adalah sepopular bolasepak pada masakini.sukan ini memerlukan padang sebesar KLIA dan pesertanya pula seramai 2000 orang.terdapat 80 tiang gol serta penjaga golnya sekali.apabila bola dibaling masuk oleh pengadil,kesemua peserta hendaklah terajang apa sahaja didepan mereka tetapi tidak boleh langsung menerajang bola tersebut.sesiapa yang kakinya terterajang bola tersebut maka mereka akan diberikan kad merah dan diterajang beramai-ramai oleh pihak lawan dan juga rakan sepasukan mereka sendiri.ini akan membuatkan peserta mengamuk dan menerajang diri mereka sendiri dan sanak saudara mereka. Kepupusan sukan ini adalah disebabkan diharamkan oleh FIFA kerana presiden FIFA pada masa itu pernah kene terajang oleh tukang kebunnya kerana beliau tidak membeli rokok yang dipesan.

Bajet 2010

2009-11-29T18:18:00.000+08:00

Contributed by Ali2

Bagi mempertingkatkan industri lawak di negara ini, Kerajaan telah memperuntukkan 10 juta bagi mengalakkan lebih banyak lawak di hantar ke LJ. Ini juga boleh mengurangkan masalah penganguran selepas dibuang kerja.

Keh keh keh.

Burung Hantu

2009-11-29T17:49:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang anak ini bertanya kepada ayahnya..

anak:ayah tu burung ape?
ayah:burung hantu....
anak:burung ape?
ayah:burung hantu sayang...
anak:burung ape?
ayah:burung hantu nak.....
anak:burung ape?
ayah:burunglah, HANTU...

Tahukan Anda

2009-11-18T16:57:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Soalan : Apa beza daun betik ngan tangan perempuan?
Jawapan: Daun betik boleh melembutkan daging yang keras, tangan perempuan dapat mengeraskan daging yang lembut.

Soalan : Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Jawapan: Burung punai (Neil Armstrong punya)

Soalan : Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Jawapan: Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa, kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Soalan : Apa yang mahal pada BMW?
Jawapan: Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu…

Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Jawapan: Rumah terbakar

Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Jawapan: Orang sedang panjat tiang talipon. (Korang mesti otak kotor)

Soalan : Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Jawapan: Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Jawapan: Lilin kek harijadi.

Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Apa dia?
Jawapan: Orang sedang meniup seruling.

Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
Jawapan: Sudirboy.

3 KAWAN BAIK

2009-11-18T16:56:00.001+08:00

Contributed by btlbh

Pada suatu hari,adalah tiga kawan yang karib.nama mereka ialah Gaduh,Otak dan Gila.Tiba-tiba Gaduh telah hilang,lalu Otak dan Gila pun laporkan kepada polis yang bertugas.

Gila:polis, saya nak cari Gaduh
Polis:awak ni Gilakah?
Gila:ya
Polis:mana Otak awak?
Gila:Otak saya diluar.

F or D

2009-11-08T20:53:00.003+08:00

Kasih seorang Suami

2009-10-25T09:45:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Kisah Kasih Suami Pada Isteri Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu." " Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"

Ini Gambar Siapa?

2009-10-01T13:13:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke rumahnya supaya dapat berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju. Tau-tau sajalah apa yang dia orang buat di malam minggu tu berdua-duaan di dalam bilik wanita tu….. kira malam minggu tu milik dia oranglah. Selepas selesai melakukan adengan yang dicensoredkan, si lelaki ni pun berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis takder.

Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya; “Darling! ada mancis tak?”. Ada kat dalam laci sebelah katil tu”, jawab si wanita tu. Masa buka laci tu,terpandanglah si lelaki tu sebuah potret lelaki di dalam laci tu. Bertanyalah si lelaki tu pada teman wanitanya; “Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang ker? “Bukan” jawab si wanita tu. “Kalau bukan gambar suami sayang, gambar tunang sayang ker?”, “Bukan jugak” jawab wanita tu lagi. “Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa?” tanya silelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut “Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum saya menjalani pembedahan jantina” jawab si wanita tu dengan penuh manja.

AAAaaaawwWW?

Mat Punk

2009-10-01T13:05:00.000+08:00

Contributed by Mhs2

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut…

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut…

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. “Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?”

Setelah menarik nafas panjang… orang tua itu menjawab.. “Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru… jangan-jangan kamu adalah anakku.”

3 days Bar

2009-09-23T09:39:00.000+08:00

Contributed by RDD

A guy came into a bar one day and said to the bartender, “Give me six double vodka.”
The barman says, “Wow! you must have had very bad day.”
“Yes, I’ve just found out my older brother is gay.”

The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks.
When the bartender asked what the problem was today the answer came back, “I’ve just found out that my younger brother is gay too!”

On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas.
The bartender said, “What the hell? Doesn’t anybody in your family like women?”

“Yes, my wife…”

Kenapa perempuan Melayu senang kena rasuk

2009-09-23T09:38:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain. Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum Cina dan India. Di mana salah nya...

Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan.

Kes histeria di sekolah kat BSB... ..Misteri di Asrama Puteri terjawap!

Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan mereka merasuk sebilangan pelajar di sek itu. Ketika sampai di sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua jin itu pun datang dengan menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan dibuatnya!

Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua jin itu!!! Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu menakutkan itu.

"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawap!!!" Kenapa gadis Melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam???"
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab... "Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan Tak Menarik Hati, Tiada Memikat", "Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik, Kalaulah Sungguh, Tak Mungkin Aku MERASUK... " "Aduhai...

kekekeekeeee. .. Dah, jangan dok mengulor dan mempercayai perkara tahyul... ..pi buat keja cepat.....

oh Dear

2009-09-23T09:37:00.001+08:00

Contributed by RDD

A redneck is at DMV.
[DMV Worker] Name, please?
[Man] Steve Austin.

[DMV Worker] S*x?
[Man] Yes. Three to five times a week.

[DMV Worker] No, no… I mean, male or female?
[Man] Both male and female. And, sometimes with camel.

[DMV Worker] Holy cow!
[Man] Yes, I did one time with a cow, too.

[DMV Worker] But isn ´ t that hostile?
[Man] Horse style, doggy style, any style!

[DMV Worker] Oh dear!
[Man] No, no! ….. No Deer…….. Deer run too fast! )

Suami setuju

2009-09-23T09:32:00.000+08:00

Contributed by 3manja

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..

Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami: Tak semua.. ada juga yang saya setuju.

Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya

Suami: Tentu ada.. cuma tak kena tempat...

Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?

Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita... Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak..

Suami: Haa... saya pun akan masuk bilik yang ada wanita.... Kan saya setuju dengan awak..!!

Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki.....!!! Kalau berani buatlah... aku cincang 8 anu' kau..

Suami: Aii.. bila aku setuju awak marah pulak...!!!

Bush Memandu

2009-09-23T09:29:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Sewaktu Bush mengunjungi Malaysia baru-baru ini.. dia dibawa mengeliling ibukota dengan menaikisebuah kereta mewah.

Pemandu kereta mewah itu tiba2 berkata..."Tuan Cakap aje apa yang nak di ibukota ini.. saya pasti tunaikan.."

"Well", kata Bush..

"Sebenarnya saya sudah lama ingin memandu kereta sendiri. Di US.. kalau saya mahu keluar kemana-manapastinya sudah tersedia pemandu dan kereta peribadi untuk saya. Saya ingin sangat memandu sendiri.. tapi tidak pernah mendapat melakukannya."

"Wah," kata pemandu.."Kalau itu saja permintaan tuan.. tidak jadi masalah.."

Dan kemudian merekapun bertukar tempat.

Bush memandu dan pemandu tadi duduk di belakangnya.

Tetapi bila sampai di persimpangan pertama.. Bush lupa untuk berhenti di lampu merah..

Tiba-tiba polis mengikuti kereta tersebut dan memberhentikannya... polis turun dari motornya, dan menghampiri kereta tersebut.

Tetapi sebaik sahaja dia mendekati.. ia melihat Bush..dan ia segera kembali ke motornya dan menghubungi pegawai atasannya.

"Tuan.." kata Polis itu"Saya baru saja menahan seorang pembesar."

"Apa?" kata atasannya, "Ketua Polis ke?"

Bukan Tuan.. dia lebih tinggi dari Ketua Kita"

"Hey, adakah kamu menahan Perdana Menteri?"

"Tidak Tuan.. malah dia lebih tinggi lagi."

"Well, siapa yang kamu tahan itu?" tanya pegawai atasan kebingungan.

"Tidak tahu Tuan.." jawab Polis. "tapi siapapun dia, yang pastinya pemandunya saja sudah Bush!"

Makna politik bagi seorang kanak-kanak

2009-09-23T09:27:00.000+08:00

Contributed by kat0k

Seorang murid sekolah rendah mendapat kerja rumah dari gurunya untuk menerangkan erti "politik". Kerana belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa erti "politik" itu.

Ayahnya mahukan anaknya dapat berfikir secara kreatif memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan cuba menjelaskan dengan contoh, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menanggung keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur kewangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan keperluan mu, jadi kita anggap kamu sebagai Rakyat. Orang gaji, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan adikmu yang masih bayi, kita anggapnya sebagai Masa Depan. Sekarang, fikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini boleh kamu fahami".

Si anak, kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun kerana mendengar adiknya menangis. Ia melihat bahawa adiknya kencing di tilam. Si anak lalu menuju ke bilik tidur orang tuanya dan mendapati ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkannya, ia pergi ke bilik orang gaji. Pintu terkunci, ia mengintai melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama orang gajinya. Akhirnya ia kecewa dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahawa ia sudah mengerti erti "politik".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah, ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut : "Politik adalah hal dimana para Investor meniduri Kelas Pekerja, Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam keadaan yang menyedihkan".

Advertise With Us

2009-09-23T09:07:00.004+08:00

Enghlish
3 Simple Steps to advertise @ lawakjoke.blogspot.com and you will see your ads within 24 hours or a 50% off!

Lawakjoke.blogspot.com receives hundreds of visitors weekly! Most of the visitors are Malaysians but also from everywhere around the world! That is why it is wise to put your advertisement on our site. Our ads space can be found on top (skyscraper) and left-side (sidebar) of the page and is obviously visible on its first glance. Not only that, our advertisement space packages are so reasonable and you can afford to rent a space for the whole year!

1st step
To reserve an advertisement space with us, simply drop us an email at lawakjoke@gmail.com with the information as below and we will contact you immediately:

Email subject: Advertising with lawakjoke
Your name:
Your URL / website address:
Duration of your ads ( 6/12 months ):
Type of Advertising (skyscraper / side-bar):

Skyscraper
6 months – RM 79
12 months – RM 99

Side-bar
6 months – RM50
12 months – RM 70

2nd step
In your Email, attach your advertising material (i.e animated images, still images, or links)

Size of Ads
Skyscraper: 780 px X 105 px (max)
Side-bar: 300 px X 80 px (max)

Image size should be less than 200kb (preferably in .gif format)

3rd step
Wait for approval within 24 hours and simple payment instructions / guidance will be provided later on.

Bahasa Malaysia

Lawakjoke.blogspot.com mempunyai ratusan pelawat setiap minggu. Kebanyakan pelawat merupakan rakyat Malaysia tetapi ada juga yang berasal dari merata tempat di seluruh dunia. Oleh itu, ia merupakan langkah yang bijak yang tepat dengan memaparkan iklan anda di laman tersebut. Iklan-iklan anda akan dipaparkan pada bahagian atas (pencakar langit) dan di sebelah kiri (rencana sisip) laman web. Dengan ini, iklan-iklan anda dapat menarik perhatian pelawat-pelawat dan dilihat dengan jelas oleh mereka. Selain itu, kita juga memperkenalkan pakej ruang iklan yang munasabah. Anda tentu berkemampuan untuk menyew ruang iklan tersebut sepanjang beberapa tahun.

Langkah pertama
Untuk menyewa ruang iklan di laman web kita, anda hanya perlu menghantar sebuah emel ke lawakjoke@gmail.com. Emel anda perlu mengandungi maklumat yang seperti berikut dan kami akan menghubungi anda dengan secepat mungkin:

Perkara emel: Pengiklanan dengan lawakjoke
Nama anda:
URL / alamat emel anda:
Tempoh iklan-iklan anda ( 6/12 bulan ):
Jenis Pengiklanan (pencakar langit / sebelah bar):

Pencakar Langit
6 bulan - RM 79
12 bulan - RM 99

Side-bar
6 bulan - RM50
12 bulan - RM 70

Langkah kedua
Sila lampirkan bahan iklan anda dalam emel yang berkenaan (i.e imej-imej beranimasi, imej-imej tanpa gerak, atau “links”)

Saiz Iklan
Pencakar Langit: 780 px X 105 px (max)
Side-bar: 300 px X 80 px (max)

Saiz imej harus kurang daripada 200kb (lebih baik dalam .gif format)

Langkah ketiga
Kelulusan akan diberi dalam masa 24 jam dan arahan pembayaran mudah atau bimbingan akan diberi pada keesokan harinya.

Good News VS Bad News

2009-09-21T17:28:00.000+08:00

Contributed by Si92

A man receives a phone call from his doctor.
The doctor says, "I have some good news and some bad news."
The man says, "OK, give me the good news first."
The doctor says, "The good news is, you have 24 hours to live."
The man replies, "Oh no! If that's the good news, then what's the bad news?"
The doctor says, "The bad news is, I forgot to call you yesterday."

SINI TAK BOLEH BERENANG

2009-09-21T17:22:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba-tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba-tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya, "Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini!"

Wanita tersebut tergesa-gesa mengambil pakaiannya. "Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian?" soal wanita tersebut. "Memanglah disini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian," jawab pemilik dusun dengan selamba.

Malam Pengantin

2009-09-21T17:21:00.000+08:00

Contributed by Jamil

Suatu malam aku dan teman mengintip jiran sebelah pasangan pengantin baru pada jam 12 malam, terdengar suara pengantin perempuan bersuara:

"Bang! cepat lah bukak! I nak rasa ni bang"

Tiba-tiba terdengar pengantin perempuan teriak "Aduh!".

Lalu aku dan teman ku tak sabar lalu panjat dan mengintip, rupa-rupa nya mereka sedang kopek durian...! dah!...bikin aku dan teman suspen aja!

Wish Come True

2009-09-12T16:31:00.002+08:00

Contributed by Simplyeasy04

A Boy went to see a person who name Mr Wish who can grant his wish.

Boy - Dear Wish, I would like a baby brother
Mr Wish - Send me your mother

The Curious Kid

2009-09-12T16:30:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

A young man asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?"
The father, surprised, answers:

"Well, son, there are three kinds of breasts.

In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm.

In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit.

After fifty, they are like onions."
"Onions?"

"Yes, see them and they make you cry."

Class Lesson

2009-09-12T16:28:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

A professor is giving the first year medical students their first lecture on autopsies, and decides to give them a few basics before starting. "You must be capable of two things to do an autopsy.

The first thing is that you must have no sense of fear." At this point, the lecturer sticks his finger into the dead man's anus, and then licks it.

He asks all the students to do the same thing with the corpses in front of them. After a couple of minutes silence, they follow suit.

"The second thing is that you must have an acute sense of observation: I stuck my middle finger into the corpse's anus, but I licked my index.

The Bad of Alcohol

2009-09-12T16:26:00.001+08:00

Contributed by Simplyeasy04

Will was trying to to teach his son the evils of alcohol.

He put a worm in a glass of water & another in a glass of whiskey.

The worm in the water lived while the one in the whiskey curled up & died.

"All right, son," Said Will, "what does that show you?"

"Well dad, it shows that if you drink alcohol you will not have worms."

Birthday present

2009-09-12T16:23:00.001+08:00

Contributed by JaohnSK

For his birthday, Little Johnny asked for a 10 speed bicycle.

His father said, "Son, we'd love to give you one, but the mortgage on this house is $80,000 and your mother just lost her job. There's no way we can afford it."

The next day the father saw Little Johnny heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"

Little Johnny told him, "I was walking past your room last night and I heard you tell mom you were pulling out. I heard her tell you to wait because she was coming too.

And I'll be damned if I'm sticking around here by myself with an $80,000 mortgage and no transportation."

People Happy

2009-09-12T16:22:00.000+08:00

One day Dick Cheney, George Bush and Laura Bush were in a private jet going to France.

Then, George Bush said, " If i throw this hundred dollar bill off this jet I'll make one person happy!"

Then Dick Cheney said, " Man if i throw ten, ten dollar bills down, I'll make ten people happy!"

Then Laura Bush said, " If I throw one hundred one dollar bills off this jet I'll make a hundred people happy."

Then the pilot said, " Man, if I throw these 3 losers outta this jet, I'll make six billion people happy."

Janji Ya Bang

2009-08-23T14:02:00.002+08:00

Disributed by Anonymous

Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. .
Dan berkecipak-cipuk bermain dengan air…
Dari kejauhan datanglah seorang Maknyah berjalan Dan mendekati,
lalu mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… maknyah sedang asyik menikmati pemandangan tersebut. ..
lalu…
oOoopsS !!! Maknyah tersebut tidak sengaja terpijak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK”

Lelaki itu terperanjat !!!

Lelaki : SIAPA TU??
Maknyah : (diam saja… Takut kantoi)…

Oleh kerana tidak ada yang menjawab, lelaki tersebut meneruskan mandinya…
Tetapi Maknyah tersebut sekali lagi kantoi, dia jatuh terpeleot, “GUUUBRAAK”

Lelaki : SIAPA TUH AAAA ? KALAU GUA DAPAT GUA RODOK MULUT LU PAKAI KOTE GUA!!!
Maknyah tersebut keluar dari persembunyiannya sambil senyum manja lalu berkata
“…JANJI YA BANG…!”

Mat Punk

2009-08-20T23:27:00.002+08:00

Distributed by Anonmymous

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut…

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut…

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. “Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?”

Setelah menarik nafas panjang… orang tua itu menjawab.. “Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..

dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru… jangan-jangan kamu adalah anakku.”

Ayam Panggang

2009-08-20T23:24:00.000+08:00

Distributed by Aduih

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan
memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai… Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..
“Maaf, Encik… Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami ada… Maaf ya Encik.”

Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,”Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya.”
Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan,
lelaki gagah tadi dengan wajah marah
sambil membawa pisau menghampiri Razak.

“Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong kakinya, aku akan potong kaki engkau.
Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau.”

Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan. Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya dan menjilat bontot ayam tersebut…

skirt ketat

2009-07-01T20:56:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!"

Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

Lawak Lucah Versi Malam Pertama

2009-06-11T01:25:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.Pengantin perempuan berkata, “Bang, saya masih anak dara dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Boleh abang menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu senang je., kita ni macam penjara, yang engkau punya tu selnya dan yang abang punya penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara .

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Bang, penjahatnya terlepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan syok sangat dengan hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah banyak kali macam tu, si pengantin lelaki dengan nafas termengah-mengah berkata, “Yang, penjahat yang ini bukannya kena hukuman penjara seumur hidup.”

Surat untuk kekasih…(putus cinta)

2009-04-14T13:40:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend orang putihnya…

Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat…surat tu macam ni bunyinya….hehehehe

Hi,My motive write this letter is to give know you something. I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook. I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together at town with my eyes self. You always request apology back back. I don’t trust you again!!!My Friend speak you play three wood.

Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live….Safe live……

Ayam Panggang

2009-04-14T13:38:00.001+08:00

Contributed by Uda

memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai… Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata..“Maaf, Encik… Itu sebenarnya pesanan lelaki yang adadi sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhiryang kami ada… Maaf ya Encik.” Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,”Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya.”Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan,lelaki gagah tadi dengan wajah marahsambil membawa pisau menghampiri Razak.

“Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akanengkau lakukan terhadap ayam itu akan akulakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potongkakinya, aku akan potong kaki engkau.Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong jugaperutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkaulakukan, akan aku lakukan juga pada engkau.”Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahanDia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnyadan menjilat bontot ayam tersebut…

perasaan kecewa dan perasaan ingin tahu

2009-04-07T01:56:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Si A telah kecewa akibat lamarannya ditolak oleh aweknya. Esoknya kat rumah sewa, si B sungguh tension melihat si A dah 5 jam duk termenung keluar tingkap sambil memegang erat sesuatu ditangannya...

B: Boleh tak lu cerita kat gua apa problem lu? sedih gile ekspresi muka lu. Buat semak gua tengok.

A: Dah 5 jam gua tunggu soalan tu. Lu ni bestfriend gua ke tak ha?!

B: Yela aku dah start tanya la ni. Sebagai rakan serumah, masalah lu masalah gua jugak....

A: Sebenarnya.....isk isk isk...malam semalam...aku lamar awek aku...kecewa aku dia tolak..dah la ramai org tengok......malu campur sedih gua....isk isk isk

B: Dah tu apa yang lu genggam tu?! Owh... gua tahu tu mesti cincin lamaran tu kan?! bagi gua tengok jap
dengan sepantas kilat B merampas benda yang digenggam oleh si A.

A: Takdemendelah....... taik hidung aku je...isk isk isk....

B:WARGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Baju Seksi

2009-04-07T01:54:00.001+08:00

Contributed by BB

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

“saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!”.“tapi kau telanjang !!!???” marah si nenek .“ini BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan“ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek” pinta si cucu perempuannya.
Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek berbogell kat depan pintu.

“kenapa dengan kau nie … buang tebiat???” marah si atok tadi.“ini lah BAJU CINTA bang” kata si nenek tadi.“BAJU CINTA???……kalau iye pun, iron la dulu baju tu”

Lawak Pagi =D

2009-03-19T16:06:00.000+08:00

Contributed by Nez

1) Lubang ape yang rasanye hangat, nikmat dan nyaman?
Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pastu lu tido balik….

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M opp!!! salah EPL laaa

3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.

4) Binatang ape yang power dlm bab berKarate?
Answer: Kuda belang….cube kira brape black belt dia ade.

5) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

7) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis ‘TARIK’

8) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki…siapakah saya?
Answer: Pembohong…

9) Apa dia ‘Jauh di mata, dekat di hati’?
Answer: Usus

10) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu rambut

11) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak

12) Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan ‘buaya’

13) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer:Sekretari baik………………’Selamat pagi Boss’Sekretari kurang baik………..’Dah pagi ni Boss’

14) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang…heheheh

15) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur

16) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung

17) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah ‘kringgg’ bole diangkat…

18) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ….gile ape…

19) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah……

Kondom

2009-03-11T20:15:00.000+08:00

Contributed by Ali

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

Isteri cemburu

2009-03-11T20:11:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak ada kredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting kepada si suami yang sedang bekerja di tapak pembinaan.

Selepas si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun sudah berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja di depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap "Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi".

Pak lalala song

2009-03-11T20:09:00.002+08:00

Contributed by Anonymous

Ni special sikit(malas nk antar qat ong putih nya)
Speculations,as to the dates of the general elections was finally put to rest after announcement by the Prime Minister
declare the 8th of March,the polling date

A date significant as it share two others auspicious occasions.......
First Internasional Woman's Day and The birthday of Dato Seri Samy Velu.
So that in mind......
let the parties begin!!!!!!!!!Nyanyi tau
Many questions on my mind,now that it is, election time of year.
With promises and allegations and one million hanging posters to consider.
Oh what a task.the vote to cast

BN...DAP...PKR...or PAS?
So what to choose so I used
Radio TV Malaysia Broadcast
(and all I heard is)

Pak La la la
Pak la la,give you warning (Wow wow wow)
Pak la la la.... (he said)
Be thankful what that you are having
(Don't forget May 13th)

Jangan jangan lah!!
Dengar opposition party
(Bila undi nanti)

Bagi bagi lah!
Bagi ...BN.... Majo o rity(majority)
Strange at the end,of the day
Doesn't RTM have nothing else to say?
So I thought, I'll check it out
with the news on the Net in cyberspace.
So on my laptop I then typed out

"Politics and the Future of Malaysia"
Oh what a shock!From what I read
I better get..
the HELL out of here!
(And all the bloggers saying)

Pak la la la la........
Pak la la
He always sleeping
(All the time you see lah)

Pak la la la la's......
His in law-outlaw do the ruling
(Controlling from the 4th floor)

Enough is enough!
(aiiyah this time!)
Vote the opposition party
(Time to make a change lah!)

Jangan jangan lah..
Give ....BN......two third majo o rity.
For 13 days,of campaigns
What a pain!and mental aggravation
My doctor said,clear your head have instead
A happy imagination.
Till March the 8th,
my mind is made,my only thoughts
until the polling station
Celebrating Women's Day
And one condescending,Indian's birthday
(And now be singing)

Selamat lamat.........
Selamat lamat Selamat Hari Jadi (Oooooo)
Selamat Jalan.....
We heard you're leaving the party
(And to the woman I say)

Selalu lalu.....
selalu cinta dalam hati (Oooooo)
Selamat lamat.....
Sama kita BERUNDI
~tak dah tension lagi
~Ar!Don't think of all this thing ar!
~Ingat lah Hari Jadi
~Hey!Who's birthday ar?
~Hey!You not invited?
~Aku ingat PUTERI.....eh...eh.. puteri pula
~Orang kata undi,kamu kata puteri pula!Engkau ni ah!Heh heh heh

Head in the toilet prank

2009-03-11T20:00:00.000+08:00

BOSS CERDIK

2009-03-11T19:58:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN" Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat! Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

Gabra Punya Pasal

2009-03-11T19:43:00.002+08:00

Contributed by Anonymous

aku dengar cita ni dari mak aku..

kat baling ada satu famili...

famili tu ada ayah n mak mertua, anak dan menantu serta cucu.satu hari, tengah sedang menantu lelakinya tgk tv, ayah nyer lalu depan dia.tiba2 ayah mertuanyer rebah depan dia sambil pegang dada..kelam kabut dia ..pastu bini mak mertua dia pun datang terkam..semua terkejut..semua dh gabra..sambil pegang2 dada...

ayah mertua dia pengsan..tk sedar..pastu macam sedar tk sedar..menantu tadi gabra..mak mentua dia suruh dia ajar mengucap kat bapak dia tu sebab dia ribakan.dia gabra jugak...pastu bini dia pun surh sambil tolak2 bahu...mak dia suruh lagi...dh gabra sgt, dia pun buat..dia letak kt telinga ayah mertua dia dan dia pun cakap...

"MA ROBBUKA...."""terkejut bini n mak mertua dia..tiba2 ayah mertua dia sedar dan terus sound..

"OII..AKU TK MATI LAGI DEYY...'""sambil ayah mertua dia tu urut2 dada dia..sepatutnya dia ajar mengucap, gabra punya pasal..dia dah jadi malaikat..akekeke..

Cut Off??

2008-07-09T19:44:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

A rich man often went to Bangkok for the night life and before long he contracted sexual disease. So one day, he went to the doctor for a checkup. The doctor examine his private part and said, "This is a very severe case. We have no other way but to cut it away. otherwise, it will spread and become worse." The businessman was shocked. the last thing he wanted was to have it cut and end his night life. He went to other doctors but all gave the same diagnosis.

Desperate he thought, "Why don`t I consult traditional Chinese medicine. They might have some surprises" So, the Chinese doctor gave him an examination and the doctor said," We don`t have to cut. I`ll give you herbs to rub." The rich man was so happy. "Wow no operation, you are better than western medicine. I`m amazed, So what is the exact secret?" The Chinese doctor said, "Just wait for three days. It will drop by itself."

Old lady went to consult a doctor

2008-07-07T02:22:00.004+08:00

Contributed by Tc

One day, an old lady name Susan went to consult a doctor and asked

" What the is the painless way to die?"

The doctor replied

"Take a gun and shoot under your left breast"

The lady took a gun and shot her knee

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
HMM??
Why??
Why? Think first before looking at the answer
.
.
.
.
.
.
.
Dont get it?? Slow la

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Susan is old, so to her breast. Sag till her knee =]

Parti Apa??!

2008-03-24T18:23:00.001+08:00

Contributed by Anonymous

Didalam kelas murid darjah kelas tiga saorang guru cuba bertanya murid nya tentang pengetahuan am.

Rajoo cuba jawab siapa pemimpin orang india di negara kita?

Rajoo menjawab."Datok Sami Belu!"

Bagus kata guru . "Apa parti yang dipimpin-nya?"

Rajoo menjawab.."M..I..C". Bagus! kata guru .."dan apa makna M.I.C?" Dengan pantas rajoo
menjawab.."Mentri Indian Contractor"

Guru Rajoo terbatok batok mendengar jawapan Rajoo.

Lewat 4 bulan

2008-03-14T18:09:00.000+08:00

Contributed by Nijaye

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si
isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"

???????????? ???????.. ......... ......... .

My Photo to your office?

2008-03-14T18:01:00.003+08:00

Contributed by p+Mn
Wife - You always carry my photo in your handbag to the office. Why?

Hubby - When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.

Wife - You see, how miraculous and powerful I am for you?

Hubby - Yes, I see your picture and say to myself, “What other problem can there be greater than this one?”

Rolex ORI!!

2007-12-13T00:01:00.001+08:00

Contributed by Mampus

ROLEX ORIGINAL!!! satu petang di pasar terapung pattaya. peniaga 2 sibuk bertransaksi, sibuk melayan pelanggan.sebuah sampan mendayung menjual hanya koleksi2 jam import dan terbaik.(perbualan sudah di transkrip dalam bahasa muda.Pembeli: berminat lalu bertanye.Penjual:lu mau cari apa boss?Pembeli: tengok2 dulu..(look c look c)Penjual: oh...lu mau lucci (gucci) ar..??.Penjual: ala..ala.suma ala...tapi lucci tarak bagus, lu mau angkat bagus punya,angkat ini lolek,gerantee....Pembeli: lolek (rolex)?? bagus gak? berapa harga itu jam?Penjual: oh ..itu ar lolek? mahat woh..super brand good workmanship.imported 100 percent gerante...oliginal i tell u...WATER PROF, CAN GO IN CANNOT COME OUT...u buy today meli good,today u wear lolek...tommorow u can lilek( relax)..pembeli: *&*^*^(

pakcik n tandas wanita

2007-12-12T23:55:00.000+08:00

Contributed by Nazri

seorang pakcik tersilap masuk toilet..termasuk kt dlm toilet wanita..wanita2 yg ada kt dalam tandas semuanya menjerit 'NI UNTUK PEREMPUAN JE PAKCIK'..Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata 'NI PON UNTUK POMPUAN JUGAK'...hehehe

Communication Breakdown

2007-12-12T23:54:00.000+08:00

Contributed by ZipUP

Two 90 year olds had been dating for a while, when the man told the woman, "Well, tonight's the night we have sex!" And so they did.

As they are lying in bed afterward, the man thinks to himself, "My God, if I knew she was a virgin, I would have been much more gentle with her!"

And the woman was thinking to herself, "My God, if I knew the old geezer could actually get it up, I would have taken off my panty hose!"

Admiring Our Own Work

2007-12-12T23:50:00.000+08:00

Contributed by ZipUP7

A pianist was hired to play background music for a movie. When it was completed he asked when and where he could see the picture. The producer sheepishly confessed that it was actually a porno film and it was due out in a month. A month later, the musician went to a porno theatre to see it. With his collar up and dark glasses on, he took a seat in the back row, next to a couple who also seemed to be in disguise.

The movie was even raunchier than he had feared, featuring group sex, S/M and even a dog.

After a while, the embarrassed pianist turned to the couple and said, "I'm only here to listen to the music." "Yeah?" replied the man. "We're only here to see our dog."

Bad Mistake

2007-12-12T23:48:00.000+08:00

Contributed by MrEgg

Two lawyers were planning to go to Batu Ferringi for their 12th anniversary. The lady told her husband that she has to finish her case and would come down in a week. The husband said ok and left for Batu Ferringi.

It had been a week and the husband was going to email his wife to make sure she was still coming. He forgot her email address and put down what he remembered.

An old woman was sitting in her rocker crying because her husband had died 1 week ago and the computer said you've got mail, so she clicked on it and she fell to the floor dead. The house keeper ran in and found the woman dead. She didn't see why the woman died, but she looked on the computer screen and this is what it said "I have been down here for about a week now and it's really hot down here. I have been waiting for you. Come soon!

Love you lots,
Your husband"

Computers...Male? Female? You decide =D

2007-12-12T23:45:00.000+08:00

Reasons to believe computers are Female:
1. No one but the Creator understands their internal logic.

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.

3. The message "Bad command or file name" is about asinformative as, "If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you".

4. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.

5. As soon as you make a commitment to one, you find yourselfspending half your paycheck on accessories for it.

Reasons to believe computers are Male:

1. They have a lot of data, but are still clueless.

2. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.

3. As soon as you commit to one you realize that, if you hadwaited a little longer, you could have obtained a better model.

4. In order to get their attention, you have to turn them on.

5. Big power surges knock them out for the rest of the night.

A lawyers tomstone.

2007-12-06T01:58:00.000+08:00

Contributed by IamDoctor

A lawyer named Strange died, and his friend asked the tombstone maker to inscribe on his tombstone, "Here lies Strange, an honest man, and a lawyer."

The inscriber insisted that such an inscription would be confusing, for passersby would tend to think that three men were buried under the stone. However he suggested an alternative:

e would inscribe, "Here lies a man who was both honest and a lawyer. That way, whenever anyone walked by the tombstone and read it, they would be certain to remark: "That's Strange"!

"Washing the Clothes"

2007-12-06T01:55:00.000+08:00

Contributed by theMAN

John and Claire are just newly married. They are still a little shy about doing the "wild thing", so they decide to just refer to it as "washing the clothes". One night, Claire invites some of her friends over for dinner, but John is really horny and doesn't want to have to entertain their guests.

So, as Claire is serving the main course, he whispers in her ear, "Let's go wash the clothes". Claire is horrified that he could even suggest such a thing while they're entertaining, and she refuses. John tries again, but she won't give in. Claire tells him instead to go upstairs and get the candleholders from the hall closet. Frustrated, John slowly walks up the stairs to get them.

While he's upstairs, Claire thinks of the fun they'd have if they COULD "wash the clothes". Nah, she thinks. Not now. But eventually her imagination gets the best of her, and she tells the maid to run upstairs and tell John that she'll be up in a minute to help him. The maid finds John upstairs in the bedroom, and tells him that his wife will be up in a minute to help him wash the clothes.

"Tell her it's ok," says John. "I already did them by hand."

Hoi babiiii!! Slow sikit!!!!

2007-12-06T01:52:00.000+08:00

Contributed by 7-Udang

Ada satu cerita, nak dengar tak?

Ceritanya cam ni,

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambilmelihat keadaan keretanya yang kemek.hari dah nak masuk magrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tusempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lahtak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii....... Slowsikit....."

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu punmenjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".."Bagerooo..."sedap jer cakap babi...."

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semakmanakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuantadi.

Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat depan....hehehehehehe

Sape-Hero?

2007-12-06T01:49:00.000+08:00

Contributed by FlyingKuda

Kisah mengenai Hero hahah

Kisah Kanggaru

2007-12-06T01:47:00.000+08:00

Contributed by Jakun

Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiasa keluar dari kawasan kurungannya. Menyedari hal itu, seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi.
Menyedari bahawa kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerja itu memasang pagar dengan ketinggian lima kaki.

Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka keluar dari kawasan kurungannya itu. Sehingga cerita ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.

Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu, "Agak-agak kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini?".

Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingga beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnya

Loving husband

2007-12-02T19:30:00.000+08:00

Contributed by Wong

A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem. While they were there, the wife passed away.

The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."

The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"

The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

Politics and education

2007-12-02T19:28:00.000+08:00

Contributed by Call-Me-Punk

A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: Im the breadwinner of the family, so lets call me capitalism. Your Mom, shes the administrator of the money, so well call her the Government. Were here to take care of your needs, so well call you the people. The nanny, well consider her the Working Class. And your baby brother, well call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense,"

So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nannys room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I thin k I Understand the concept of politics now." The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about." The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep shit."

katak

2007-12-02T19:27:00.001+08:00

Contributed by JKpop

katak pisang katak puru,

adakah katak & pisang sepupu?

jangan perasan atau terharu,

bukan nak ucap kata rindu,

cuma nak ucap selamat malam to U.

Indah...

2007-12-02T19:26:00.001+08:00

Contributed by JKpop

Indah Manusia kerana Akhlak

Indah Bulan kerana Cahaya

Indah Cinta kerana Sayang

Indah Benda kerana Hiasan

INDAH WATER KERANA JAMBAN

Cerita Lalat

2007-12-02T19:25:00.001+08:00

Contributed by Tikus4

Sang lalat & bini lalat pada suatu hari pergi makan taik, Lalu berkata bini Sang lalat "bang, kenapa kita kena makan taik hari2x ?" Jawab Sang lalat "hish!! Jangan cakap benda2x kotor masa makan, Jijik lah awak ni !"

Susu

2007-11-28T17:21:00.000+08:00

Contributed by Yazir

Kata ayam pada lembu : Manusia itu kejam, Aku makan beras sikit aja dah diusir !!

Kata lembu : Elo.. tu masih dikira baik, tetekku tiap haridiraba-raba, diramas-ramas, dipicit-picit, tapi kawinnya tidak!!!

Otak Lembu!!!

2007-11-28T02:05:00.000+08:00

Contributed by aiysyah

Ahmad dan Ludin berjalan seiringan menuju ke suatu tempat.

Ahmad menyandang sebuah beg besar di belakangnya.

"Hai, Ahmad, " Ludin menyapa.

"Apa ada di dalam beg kamu?"

"Ayam", Ahmad menjawab. "

Kalau aku teka berapa jumlahnya, boleh kau berikan aku satu daripadanya?" Tanya Ludin lagi.

"Kau boleh miliki kedua-duanya" Balas Ahmad.

"Baiklah, aku teka ada lima kesemuanya. Betul tak?"

(hahahahahahah!! bodoh punyer ludin!! ahmad dah ckp 2, lagi die nak teka lime!!)

A Pair of Shoes

2007-11-28T02:04:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

This married couple was on holiday in Pakistan. They were touring around the marketplace looking at the goods and such, when they passed this small sandal shop. From inside they heard a gentleman with a Pakistani accent say, "You, foreigners! Come in. Come into my humble shop." So the married couple walked in.

The Pakistani man said to them, "I have some special sandals I think you'd be interested in. They make you wild at sex like a greatdesert camel."

Well, the wife was really interested in buying the sandals after what the man had claimed, but her husband felt he really didn't need them, being the sex god he was.

The husband asked the man, "How could sandals make you into a sex freak?" The Pakistani man replied, "Just try them on."

Well, the husband, after much badgering from his wife, finally conceded to try them on. As soon as he slipped them onto his feet, he got this wild look in his eyes; something his wife hadn't seen in many years--- raw sexual power. In a blink of an eye, the husband rushed the Pakistani man, threw him on a table and started tearing at the guy's pants. All the time the Pakistani man was screaming,

"YOU HAVE THEM ON THE WRONG FEET!".

Australian Kiss

2007-11-28T02:02:00.001+08:00

Contributed by FunkyK

Q. Do you know what an Australian kiss is?

A. It's like a French kiss, but down under

3 Sick Soldiers...

2007-11-28T01:58:00.000+08:00

Contributed by Badboyz

An army Major visits the sick soldiers, goes up to one private and asks -

"What's your problem, Soldier?"

"Chronic syphilis, Sir!"

"What treatment are you getting?"

"Five minutes with the wire brush each day, Sir!"

"What's your ambition?"

"To get back to the front lines, Sir!"

"Good man!" says the Major.

He goes to the next bed."What's your problem, Soldier?"

"Chronic piles, Sir!"

"What treatment are you getting?"

"Five minutes with the wire brush each day, Sir!"

"What's your ambition?"

"To get back to the front lines, Sir!"

"Good man!" says the Major.

He goes to the next bed."What's your problem, Soldier?"

"Chronic gum disease, Sir!"

"What treatment are you getting?"

"Five minutes with the wire brush each day, Sir!"

"What's your ambition?"

"To get to the front of the line and get the wire brush before the other two - Sir!"

Lawak Bodoh bangang

2007-11-26T23:05:00.000+08:00

Contributed by Saatorjie

Dr. M

2007-11-26T22:46:00.000+08:00

Contributed by lala-fark

Dr. M insists on using English for math and science. Because globally people use the language as information and/or technology language at this moment. One day, Dr M met Park Larrh in KL convention centre (PC FAIR). Since Park Larrh do not know much about computer stuff. He asked the salesman regarding the latest server and the salesman replied in english.

ENGLISH :"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Park Larrh dont really understand the explaination and he asked Dr. M to translate it to BM.

BAHASA :"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Batang gembira itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Park Larrh questioned no more and straight away buy the server

'PPP' Cutter

2007-11-23T17:58:00.000+08:00

Contributed by aneemah

Ada tiga orang pemuda sedang menghadiri temuduga. Si penemuduga pula merupakan lelaki Inggeris yang langsung tak faham Bahasa Melayu. Oleh itu, khidmat penterjermah terpaksa diperlukan. Masuk lah lelaki pertama.

L.Inggeris: What's ur name?
Abu: My name is Abu Bakar bin Ali.
L.Inggeris: What is ur father occupation?
Abu: My father is a wood cutter.

Lelaki Inggeris itu memandang si penterjermah. Penterjermah cepat2 menjawab.

Penterjermah: It's mean that his father is a carpenter.
L.Inggeris: Ok, U may go now

Maka keluarlah lelaki pertama tu dan masuklah lelaki kedua.

L.Inggeris: What's ur name?
Ismail: My name is Ismail bin Ishak.
L.Inggeris: What's is ur father occupation?
Ismail: He is a meat cutter.

Penterjermah: His father is a butcher.
L.Inggeris: I see. U can go now.

Lelaki kedua keluar kemudian lelaki ketiga pulak masuk.

L.Inggeris:Tell me what is your name?
Karim: My name is Ahmad Karim bin Ahmad Kassim.
L.Inggeris: What's is your father occupation?
Karim: My father is a..... 'pppp' cutter. ( Teragak-agak nak jawab)

Lelaki Inggeris dan penterjermah berpandangan sesama sendiri. Tak faham agaknya.

L.Inggeris: What did u say?
Karim: I said my father is a 'pppp" cutter. (Dlm hati, kenapa lah bapak aku pilih pekerjaan yang susah nak disebut)
Penterjermah: Awak cakap lah dalam bahasa Melayu.
Karim: Bapak saya Tok Mudim
L.Inggeris: What is it mean?
Penterjermah:Oh. His father is a..... 'pppp' cutter.

Lelaki Inggeris tu pula dah mula nak bengang.

L.Inggeris: I know the word 'cutter', but I don't understand what's 'pppp' mean?!!...

Penterjermah itu menunjukkan objek yang dipotong dan sekaligus menyebabkan lelaki Inggeris ketakutan dan bangun melarikan diri.

200 bucks

2007-11-23T17:51:00.000+08:00

Contributed by getAlife

One day an at home wife is alone and the doorbell rings.

She opens it to a guy, "Hi, is Tony home?"

The wife replies, "No, he went to the store, but you can wait here if you want."

So they sit down and after a while of silence the friend says "You know Sara, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred buck just to see one."
Sara thinks about it for a second and figures, what the hell - a hundred bucks! She opens her robe and shows one to him for a few seconds. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table. They sit there a while longer and guy then says "That was so amazing I've got to see both of them. I'll give you another 100 dollars if I could just see the both of them together."

Sara amazed by the offer sits and thinks a bit about it and thinks, heck, why not? So she opens her robe and gives Chris a nice long chance to cop a look.

A while later Tony arrives back home from the store. The wife goes up to him, "You know, your friend Chris came over."

Tony thinks about it for a second and says, "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"

"What??"

2007-11-23T17:44:00.000+08:00

Contributed by I-am-lame

Girl : Do you love me ?

Boy : Yes Dear

Girl : Would you die for me ?

Boy : No, mine is undying love

Mary Sue ke bandar

2007-11-23T17:37:00.000+08:00

Contributed by Bodoh-Jagung

Mary Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya.Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Mary Sue akan menginap.

Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"

"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.

Biology Lessons

2007-11-22T16:30:00.000+08:00

Contributed by ManiacX-8

The 10th grade teacher asks Jessica: "What part of the human body increases to 10 times it's normal size when excited?"

Jessica responds: "That's disgusting! I don't have to answer that question!"

So the teacher asks little Johnny, who responds: "That's easy...the pupil of the eye!"

"That's correct, Johnny. Very good!"

And turning to Jessica, she says: "I've three things to say to you, young lady... first, you didn't do your homework; second, you have a dirty mind; and third, you're in for a big disappointment!"

Hi-Tech

2007-11-22T01:26:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Three men, two younger, and one senior citizen were sitting naked in a sauna.

Suddenly there was a beeping sound. The young man pressed his forearm and the beep stopped. The others looked at him questioningly. "That was my pager" he said "I have a microchip under the skin of my arm".

A few minutes later, a phone rang. The second young man lifted his palm to his ear. When he had finished he explained "That was my mobile phone. I have a microchip in my hand".

The older man felt very low tech and wasn't to be outdone, he decided he had to do something impressive. He stepped out of the sauna and went to the bathroom. When he returned, he had a piece of toilet paper hanging from his rear end.

The others raised their eyebrows and stared at him . The older man finally said "Well, will you look at that.........I'm getting a fax !!

Kata-kata seksi

2007-11-22T01:18:00.000+08:00

Contributed by Mustaphar

Kamal diundang kawannya makan malam.Mizal si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata-kata Sayang...Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya.

Kamal memandang Mizal danberkata,"Romantis sekali, setelah berpuluh tahunmenikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kataitu."

Mizal mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya,aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Jika

2007-11-22T01:17:00.001+08:00

Contributed by Nyamuk

jika mentari datang memancar terik, biar aku menjadi payung mu,

jika ribut datang melanda, biar aku menjadi pelindung mu,

jika banjir datang mencurah, biar aku menjadi sampan mu,

jika ceti datang meminta hutang, biar aku lari dahulu...

Shop for brains

2007-11-21T16:44:00.000+08:00

Contributed by zacPeo

A man went to a brain store to get some brain to complete a study. He sees a sign remarking on the quality of professional brain offerred at this particular brain store. He begins to question the butcher about the cost of these brains.

"How much does it cost for engineer brain?"

"Three dollars an ounce."

"How much does it cost for programmer brain?"

"Four dollars an ounce."

"How much for lawyer brain?"

"$1,000 an ounce."

"Why is lawyer brain so much more?"

"Do you know how many lawyers we had to kill to get one ounce of brain?"

KAYA 7 KETURUNAN

2007-11-21T16:35:00.000+08:00

Contributed by Musmin

Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.

Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".

Anak :"Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?"

Ibu :(tersipu malu)"Kerana ayah 'rajin kerja malam' oleh tu kita ini keturunan yang ke 8".

Satu kaki

2007-11-20T20:21:00.000+08:00

Contributed by gogShaNar

Perkahwinan Jenab dan Abu di sambut dengan meriah sekali.. Dihadiri oleh kaum keluarga dan sahabat handai.. Walaupun Jenab tidak menyetujui perkahwinan ini.. dia pasrah dan berserah...tapi dalam hatinya takut akan malam pertamanya...

Pada malam pertama.....

Ibu jenab menasihatkan supaya Jenab masuk kebilik... "Tak pa nak Sakit sikit aje.. Kalau ada apa-apa panggil aje ibu diluar".....

Setelah masuk ke bilik... Abu mula membuka wayang...

Abu pon berkata "jenab bukak la..." jenab menjawab... "abang la buka dulu..." "tak abang bukak dulu" setelah lama berdalih itu dan ini maka abu pon mengaku kalah "baiklah abang buka dulu katanya" walaubagaimana pon hatinya resah dan gelisah takut Jenab tak dapat menerimanya..

Dengan perlahan Abu membuka kain sarungnya.... Melompat dan memekik Jenab sambil memanggil emaknya yang berada diluar.... " MMMMMAAAAAAAKKK !!!!!! SATU KAKI"........... maknya menjawab "UNTUNG KAU NAK... BAPAK KO 6 INCHI AJE"..

Tiba-tiba jenab keluar dari bilik...rupa-rupanya suaminya Abu cacat sebelah kaki...

HOLDING THE BABY

2007-11-20T11:18:00.000+08:00

Contributed by ViviRed

A woman got on a bus holding a baby. The bus driver said: "That's the ugliest baby I've ever seen." In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.

"The bus driver insulted me," she fumed.

The man sympathized and said "Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."

"You're right," she said. "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind."

"That's a good idea," the man said. "Here, let me hold your monkey."

Headache

2007-11-19T17:20:00.000+08:00

Contributed by JenQP7

A husband walks into the bedroom holding two aspirin and a glass of water.

His wife asks, "What's that for?"

"It's for your headache."

"I don't have a headache."

He replies, "Gotcha! Let's start!"

kehidupan seorang lelaki tidak adil

2007-11-19T17:07:00.000+08:00

Contributed by Anonymous

Apabila kita dilahirkan, anak ibu-ibu kita mendapat pujian dan bunga.

Apabila kita berkahwin, anak pengantin perempuan kita mendapat hadiah-hadiah dan kekaguman.

Apabila kita meninggal dunia, anak balu-balu kita mendapat wang insurans hidup.

Apakah wanita yang ingin dibebaskan daripada?

Kehidupan seorang lelaki biasa mengandungi:
Ditanya oleh ibu ke mana dia akan pergi selama 20 tahun, lebih-lebih lagi
Ditanya oleh isteri dengan soalan yang sama selama 40 tahun,
dan akhirnya, orang yang berkabung juga berfikir.

Zaman kembar

2007-11-18T16:26:00.000+08:00

Contributed by Natasha

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,

“Apakah yang merunsingkan awak?”

Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Ahpok's voice

2007-11-17T21:25:00.001+08:00

Contributed by Zephyr_wtf-02

Ahpok's little voices

Doctor Ahpok slept with one of his patients and felt guilty all day long. No matter how much he tried to forget about it, he couldn't. The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice that said:

"Ahpok, don't worry about it. You aren't the first doctor to sleep with one of their patients and you won't be the last. And you're single. Let it go..."

But invariably the other voice would bring him back to reality:

"Ahpok, you're a vet..."

Age of your father

2007-11-17T17:42:00.000+08:00

Contributed by I-am-lame

Man : How old is your father ?

Boy : As old as me

Man : How can that be ?

Boy : He became a father only when I was born

Comb your hair!

2007-11-17T17:40:00.001+08:00

Contributed by I-am-lame

Teacher : "How come you do not comb your hair?"

Ah Kow : "No comb, Sir."

Teacher : "Use your dad's then."

Ah Kow : "No hair, Sir."

Girls night out

2007-11-17T16:26:00.001+08:00

Contributed by Smelly_Cat

Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.
The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, Well never forget you!'

Funny Magic Tricks by Barry and Stuart

2007-11-17T15:52:00.000+08:00

Contributed by FunkyK

lol...just awesome